Кое-кто считает, что вежливость необходима лишь вне дома, а в семейном кругу можно и расслабиться. Однако расслабиться — не значит забыть элементарные правила поведения. Вам кажется, что слова «пожалуйста», «спасибо», «прости» не нужны, что, общаясь с домочадцами, можно обойтись и без них. Да, в некоторых случаях и в самом деле допускается не употреблять этих условных выражений. Если речь идет о вещах обыденных, находящихся в компетенции, например, жены, муж может просто напомнить: «Заплати за телефон». Он не обязан постоянно «просить» об этом. Муж может и не благодарить жену всякий раз, когда она ставит перед ним обед, как и ей не обязательно говорить «спасибо», когда он подает ей пальто. Просить об услуге и благодарить следует в иных случаях. Так, муж может сказать: «Принеси, пожалуйста, мои сигареты, мне не хочется прерывать работу». За оказанную услугу он должен поблагодарить жену.
В каждой семье приняты свои обращения друг к другу. Нет ничего плохого, когда муж называет жену «малышка», а она его — «котик», однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей. В присутствии третьих лиц лучше называть друг друга по имени.
У мужа и жены часто вызывает затруднение обращение к родителям супруга. Если вы не хотите или не можете называть тещу или свекровь мамой, обращайтесь по имени-отчеству. Не стоит звать тещу «бабушкой», а свекровь «тетей Машей», это невежливо.
Большую роль во взаимоотношениях близких людей играет интонация. Она способна свести на нет все вежливые выражения. Фраза: «Налей мне кофе» — может звучать доброжелательно и вежливо, в то время как слова: «Очень прошу, налей, пожалуйста, кофе» — могут напоминать приказ.
Приличия требуют, чтоб гостя, явившегося к одному из членов семьи, поприветствовали все остальные, но оно не означает, что они весь вечер должны провести в его обществе.
Очень часто причиной конфликтов является совместное проживание в квартире супругов и их родителей. Особенно часты ссоры, когда в одной квартире проживают свекровь и невестка. Не стоит выяснять, кто из них «хозяйка», они обе имеют равные права на это «звание», даже если невестка не принимает большого участия в хозяйственных делах из-за своей занятости на работе или учебе. В то же время и свекровь, по причине болезни не имеющая нагрузок в домашних делах, остается «старшей» хозяйкой: ей предоставляют почетное место за столом и советуются по поводу изменений в быту. Крайне невежливо поступают те, кто отстраняет стареньких бабушек от участия в жизни семьи, не приглашает их за праздничный стол во время семейных торжеств.
Если в гости приходят ровесники дочери или зятя, матери не обязательно принимать участие в их вечеринках. Она может выйти к ним на несколько минут, чтобы поздороваться. Точно так же и представители младшего поколения не обязаны присутствовать при встречах родителей и их друзей. Делать это нужно лишь тогда, когда мать или отец специально просят детей об этом.
Чтобы в доме не возникало конфликтов, младшее поколение должно всегда проявлять вежливость по отношению к старшим. Если в вашем доме живет престарелая свекровь или теща, вы не должны:
♦ замолкать и обрывать разговор, когда она входит в комнату;
♦ заявлять детям, что у их бабушки есть странности, обусловленные ее возрастом;
♦ говорить о ком-то в ее присутствии: «Это ведь старый человек»;
♦ в споре употреблять выражение: «В вашем возрасте...»;
♦ считать, что удел свекрови — только домашние дела;
♦ дарить вещи, ассоциирующиеся с трауром;
♦ повторять, что ваша квартира мала и тесна.
Однако и старшая хозяйка должна проявлять вежливость. Ей настоятельно не рекомендуется:
♦ слишком настойчиво интересоваться подробностями жизни детей;
♦ пытаться узнать подробности того, о чем ей не говорили;
♦ проявлять недовольство и капризничать, ссылаясь на возраст;
♦ требовать, чтобы младшие члены семьи больше времени проводили дома;
♦ употреблять постоянно аргумент: «Вот в мое время...»;
♦ слишком часто рассказывать о своем прошлом;
♦ свекрови — выказывать сыну свое недовольство невесткой, а теще — осуждать зятя в присутствии дочери.
Каждый член семьи должен уважать интересы и вкусы остальных. Если муж любит смотреть футбол или по выходным дням ездит на рыбалку, жене не следует возмущаться этим. Если субботу он проведет с удочкой на берегу реки, то уж воскресный день точно посвятит делам семейным. Так же и муж должен учитывать интересы жены. Ни в коем случае не следует говорить с осуждением: «Разве умная женщина может смотреть такой глупый фильм!», когда жена смотрит по телевизору свой любимый сериал.
Если вы считаете себя воспитанными, не осуждайте увлечений и друзей друг друга.
Соблюдайте тайну переписки. Родители не должны ни гать писем, предназначенных их детям. Супругам следует так же поступать и по отношению друг к другу. Тот, кто шарит по карманам близких в поисках записок или писем, поступает некрасиво.
Многих интересует, нужно ли стучать, перед тем как войти в комнату кого-то из членов семьи? В каждой семье свои порядки, однако утром или вечером, когда человек может одеваться или раздеваться, лучше постучать.
Если вы садитесь за стол, фраза: «Приятного аппетита» - вовсе не обязательна. А вот после еды воспитанный человек должен сказать: «Спасибо».
Очень часто мужчина, весьма галантный по отношению к другим дамам, с женой ведет себя совершенно недопустимо, проявляя элементарную невоспитанность. Но ведь не зря говорится, что жена — «вторая половина». Проявляя невежливость по отношению к ней, муж таким образом выказывает неуважение и к себе самому.
Знайте, что в обязанности мужа входит следующее:
♦ не читать газету за обедом;
♦ хвалить стряпню жены;
♦ на любом танцевальном вечере первый танец обязательно танцевать с женой;
♦ делать жене комплименты, замечать ее новое платье или новую прическу;
♦ проходя в дверь, пропускать жену первой. Выходить из троллейбуса первым и подавать жене руку;
♦ время от времени делать жене мелкие подарки и покупать цветы без всякого повода;
♦ в присутствии жены не глядеть вслед другим женщинам;
♦ навсегда забыть аргумент: «Я зарабатываю и требую, чтобы...»;
♦ не ходить по квартире полуодетым;
♦ уходя из дома в выходные дни или в нерабочее время, всегда сообщать жене о цели своего ухода и о времени возвращения;
♦ выказывать интерес к тому, как жена проводила время в его отсутствие;
♦ беседовать с женой на разные темы, а не только о домашних делах.
Однако не стоит проявлять свое «внимание» к жене безудержным осуждением всего, что вам кажется неправильным. Изо дня в день критикуя ее характер, манеру питаться, методы воспитания детей, ее друзей и прочее, in 1миите, что даже у самой спокойной женщины терпение и конце концов истощается. Кстати, подобное поведение мужчины часто является следствием его неуверенности в себе, заниженной самооценки, поэтому жене нужно чаще подчеркивать достоинства мужа, замечать пес его достижения. Однако нередко место семейного критика занимает жена.
Жена тоже должна помнить о вежливости в отношениях со своим мужем. Ей стоит обратить внимание на следующее:
♦ выбирая наряды и аксессуары к ним, прислушивайтесь и к мнению мужа, а не только к советам подружек;
♦ старайтесь по возможности чаще готовить те блюда, которые любит муж;
♦ не вторгайтесь в сферу его «священных интересов»: не ройтесь в его портфеле или сумке, не берите без разрешения его личные вещи, не наводите порядок в его ящике;
♦ если ваш муж в очередной раз рассказывает в компании одну и ту же историю, изрядно вам поднадоевшую, или бородатый анекдот, не старайтесь оборвать его речь фразой: «Это все уже слышали»;
♦ не критикуйте его в присутствии детей. И вообще, не выясняйте отношения с ним при детях, это можно сделать и без свидетелей;
♦ не контролируйте мужа явно;
♦ ни в коем случае не высказывайте возмущения в отношении его привязанности к матери;
♦ хватите его чаше, делайте комплименты, внимательно выслушивайте его советы;
♦ не приглашайте в дом гостей, которые ему не симпатичны, и не уговаривайте его пойти в гости к людям, чье общество ему неприятно;
♦ не вспоминайте о достоинствах первого мужа, если вышли замуж во второй раз.
Конечно, в жизни бывают разные ситуации, и конфликтов не всегда можно избежать. Но если они продолжаются слишком уж часто, инициатору ссор следует задуматься и отыскать причину собственной нервозности, из-за которой и происходят нелады в семье.
Во время выяснения отношений не следует употреблять иронических выражений, так как это обычно оскорбляет противоположную сторону и вызывает ответный протест. Все свои аргументы приводите ровным тоном, спокойно и вежливо. Отрицательно воспринимаются интонации агрессивные, приказные или капризные. В спорах старайтесь избегать недомолвок, и уж совсем глупо и некрасиво, ссорясь, угрожать супругу.
В споре не следует ссылаться на мнение третьих лиц. Стоит во время самой дружелюбной беседы привести мнение мамы одного из супругов, как спокойный и вежливый спор превращается в скандал.
Не следует прибегать к обобщениям. Если вы недовольны какой-то ошибкой, сделанной супругом в гостях, не начинайте обвинительную речь со слов: «Ты всегда...». Говорить нужно только о конкретном факте, имевшем место в данном случае.
Старайтесь делать замечания близким дружелюбно и ненавязчиво, не повторяйте их многократно. Если человек не реагирует на ваши замечания, это не значит, что он их не слышал. Вероятно, он не может или не хочет поступать иначе. Прощайте тем, кого любите, их слабости, ведь и вы вряд ли полностью лишены недостатков. Однако это вовсе не призыв к всепрощению. Если человек требователен к себе, он может ждать подобного и от своих близких. Самое главное — найти подходящее время и правильную форму высказывания требований.
Взаимные претензии способны убить самые нежные чувства, даже если упреки и заслуженные. Тот, кому они предъявляются, будет подсознательно стремиться изолировать себя от обвинителя, поэтому слишком частое высказывание претензий может привести к разрыву.
Избежать ссор в семье невозможно, но они не должны быть частыми, а после примирения о конфликте, как и о причине его возникновения, желательно немедленно забыть.
Вообще, ссоры лучше гасить в зародыше, а не раздувать их до размеров вселенского пожара. Можно, конечно, поинтересоваться у близкого человека, почему он поступил так, а не иначе, но если его ответ не удовлетворил вас, не стремитесь «прижать его к стенке». Семейный этикет рекомендует: все заявления одного партнера должны быть приняты на веру другим. Не пытайтесь поймать близкого человека на лжи.
Даже в ссоре не употребляйте резких выражений. Гневную, хотя и искреннюю фразу: «Ты сошел с ума!» — лучше заменить вежливым: «Ты ошибаешься, дорогой».
Резкие и грубые слова, даже если они сказаны без злого умысла, способны больно ранить человека и надолго оставить неприятный осадок в его душе.
Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако если родители требуют от детей того, чего никогда не исполняют сами, они вряд ли добьются желаемого. Как бы отец или мать ни внушали сыну или дочери, что говорить нецензурные слова некрасиво, ребенок никогда не воспримет этого, если родители в ссорах сами частенько используют ненормативную лексику. Ребенку свойственно подражать тем, кто является для него авторитетом, а это в первую очередь именно родители. Желаете, чтобы ваше чадо было вежливым — станьте для него примером.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился хорошим манерам, постарайтесь обучить его этому как можно раньше. Едва только малыш начал есть самостоятельно, дайте ему детские столовые приборы. Чем раньше вы начнете обучение ребенка правилам этикета, тем быстрее он научится держать себя правильно и непринужденно не только за столом, но и в иных ситуациях. Стоит, однако, помнить, что даже если друзья восхищаются вашим малышом, ему еше рано сидеть за обшим столом вместе со взрослыми гостями. Во время торжества детей лучше усадить за отдельный столик.
Когда в семье растут несколько детей, между братьями и сестрами должны существовать вежливые и дружелюбные отношения. Это возможно, если родители любят детей одинаково и не дают повода кому-то из них почувствовать, что к нему относятся хуже, чем к другому.
Конечно, без ссор ни в одной семье не обходится, это дело привычное и обычное. Но не правы те родители, которые считают, что дети должны разбираться сами: ни в коем случае нельзя допускать, чтобы дело дошло до драки или бранных выражений. Детей нужно учить владеть собой, это поможет им в будущем сохранять самообладание даже в самых непростых ситуациях.
Дети растут, и наступает возраст, который принято называть «трудным». Действительно, порой бывает очень непросто найти общий язык с подростком, который всего год или два назад был ласковым и послушным, а теперь вдруг стат резким и замкнутым. Кажется, что стена непонимания, появившаяся между родителями и их ребенком, непреодолима. Однако это вовсе не так: если мать и отец относятся к ребенку дружески, уважают его, делятся с ним своими соображениями по многим вопросам, дают дельные и умные советы и сами не гнушаются спросить его мнение, в семье будут царить мир и взаимопонимание.
Источник: «Современная энциклопедия этикета», Г. В. Дятлева, С. А. Хворостухина, 2006